«Делать любовь, несмотря ни на что»

Дарья — клинический психолог, ей 31 год. За полтора года она смогла стать наставницей сразу двум девочкам. Путь наставничества для Дарьи — вопрос приоритетов: «За всё время я ни разу не пожалела о своём выборе. Это моё, я точно знаю, что всё делаю верно. Соучастие в судьбе человека — большая радость».

---

— Жизненные обстоятельства не позволяли и не позволяют мне пока стать приемной мамой, но темой я интересовалась давно. Началось с блогов приёмных семей, из них узнала про существование наставничества. Нашла информацию о фонде «Арифметика добра», сначала решила, что это дело супер-взрослых людей, а я пока не доросла. Но всё изменилось после печального случая на работе.

Ко мне на прием в психиатрическую клинику пришла семейная пара. Они решили отказаться от приёмного ребёнка. От очень травмированного ребёнка. Несправедливость ситуации меня мотивировала, и после приёма я зашла на сайт «Арифметики добра», заполнила анкету.  Со мной быстро связались, за три недели прошла удаленное обучение. Я уже знала некоторые аспекты (теорию привязанности), но многое стало для меня откровением — про уровень кортизола у детей, оставшихся без значимых взрослых, например.

В нашей Волгоградской области одно учреждение сотрудничает с фондом, там мы с новыми наставниками прошли групповой тренинг. Сотрудники детского дома были открыты и заинтересованы, заметно настроены на помощь детям. Довольно быстро мне составили пару, от момента заполнения анкеты до знакомства прошло меньше двух месяцев. В то время я только и говорила об этом, сестра и друзья поддерживали меня. Не очень близкие люди воспринимали с сомнением: «У тебя и так большая нагрузка, наставничество потребует много усилий, это же “такие” дети, — зачем тебе?»

---

У меня не было розовых очков, я знала, что будут сложности. Было немного страшно, что не справлюсь, вопрос «А что я могу дать?»

---

Переживала по многим поводам: что не получится контакт, буду раздражаться и не смогу уделять достаточно времени ребенку. Но со всем получилось справиться. Когда наставнику выбирают пару, в первую очередь думают об интересах ребенка, и это правильно. В пару мне подобрали Леру, ей было 18 лет. Я удивилась этому выбору: взрослая уже девушка, но мы поговорили с ней, и пришло понимание, что да, я могу быть полезной.

Лере не повезло — она родилась в неблагополучной семье. Её несколько раз забирали в приют и возвращали обратно, она часто пропускала школу, было много упущено. Для ребёнка это болезненная тема, и я не проявляю инициативы, знаю то, что она сама захотела рассказать. К сожалению, Лера сейчас не учится, надеюсь, она придёт к этому. Ей не хватает социальных компетенций вливаться в новые коллективы. Считаю, что ей нужен психолог, но заставить совершеннолетнего человека я не имею права. Верю, что она сама решится на терапию.

Лера боялась выпускаться из детского дома, волновалась, что не найдёт контакта с людьми вне привычных стен. Моей целью было расширить круг её общения, показать, что мир дружелюбен и тут можно найти поддержку. Она начала общаться с сёстрами, с которыми раньше не было контакта. К сожалению, пока не получила квартиру, которую государство должно ей предоставить. Но это решаемая в будущем проблема. Летом Лера временно жила у меня, ее периодически «накрывало», были непростые моменты, но в целом мы обе здорово прошли этот путь. Сейчас живёт с сестрой, со знакомыми, иногда приезжает ко мне. 

Я очень радуюсь, когда Лера просит у меня помощи, даже если это материальные какие-то вопросы. У нас договор, она рассказывает, что нужно и зачем. Я помогаю Лере в каких-то бытовых моментах, которые для обычного человека кажутся простыми. Записаться в поликлинику, восстановить документы, спрашиваю, есть ли у нее зимняя обувь. Она впадает в ступор в самых обычных ситуациях — заболела, нужно вызывать скорую помощь, и это для нее сложно. Ей вообще сложно просить о помощи и принимать помощь.

Это удивительно в наше время: Лера — читающий человек! Читает в основном фантастику и приключения. Во многих внешних проявлениях она кажется жёсткой, но это обманчивое впечатление, Лера чувствительный человек, пишет стихи. Думаю, что жёсткость — это её защитная реакция. Девушке сейчас 19 лет, скоро 20. Летом был год нашей наставнической паре, и формально сотрудничество завершено, но до сих пор поддерживаем отношения. Лера чуткая и добрая девочка, отлично общается с животными, любит их, моя кошка Мия всегда бежит ей навстречу. Я буду рядом с Лерой, она всегда сможет обратиться ко мне за помощью и поддержкой.

---

У меня оставался еще ресурс и свободное время, есть силы стать значимым человеком для ещё одного ребёнка.

---

Я обсудила это с куратором, и в мае мне предложили в пару девочку 11 лет, тоже Дашу. Скажу честно, я напряглась. 11 лет — это же так мало, такому ребёнку нужен не наставник, а мама, ей нужно искать дом. Даше не повезло дважды — она осталась без родителей и приёмные родители от неё отказались. Отказались очень плохо, сдали в медицинское учреждение, ничего не объяснив, не попрощавшись. Ситуация сложная ещё и из-за дополнительных проблем со здоровьем. То есть шанс на устройство в семью небольшой, и он будет уменьшаться с каждым годом. 

Я неделю общалась с сотрудниками, обсуждала своё возможное наставничество, переживала ещё и по такому поводу: сможет ли девочка с учётом своего возраста и особенностей воспринять меня именно как наставницу? И очень рада, что решилась. Мои страхи и тревоги не оправдались, к счастью, и для Даши наше знакомство стало таким хорошим событием, она нашла своего взрослого друга. С Дашей хорошо поработали специалисты учреждения.

---

Когда мы встретились она воскликнула: «Это так здорово! Ко мне приехала подруга!»

---

Возврат — страшное горе, повторное. Дашу предали дважды. Ребёнок часто начинает винить себя: «Это я виноват, я плохой, поэтому меня и вернули». У Даши есть хорошее качество — она быстро переключается. Как мне кажется, пережила уже возврат и умеет радоваться жизни. В этой паре мне важно два момента — ребёнку необходим близкий человек здесь и сейчас, плюс я уже переживаю за её будущее, потому что у Даши есть шанс попасть в ПНИ (психоневрологический интернат). Я хочу, чтобы она оказалась в максимально благоприятной ситуации после совершеннолетия, реабилитировать её как можно больше, чтобы у неё была возможность жить жизнью обычного человека. 

Заметила, что у моих подопечных могут быть разные реакции в одних ситуациях, но у этих разных реакций один корень. Корень всех бед — нарушение привязанности, у ребёнка нигде нет возможности быть рядом со взрослым. С надёжным взрослым, в котором можно быть уверенным на все сто. Как бы ни заботились о детях воспитатели в детском доме, все взрослые там — социальные. Они приходят на работу и уходят домой. Поэтому так важен наставник.

Лере сложно просить о помощи, сложно принимать помощь, она довольно закрытый человек. А Даша открытая, всё расскажет, но это носит несколько формальный характер. Наше общение первое время было просто её монологом. Радостный монолог, будто второй стороны в нём и нет. Несколько потребительское поведение, но, подчеркну, неосознанное, конечно. Я учу её быть в контакте, спрашивать собеседника, как у него дела, как он. 

Мы в паре с Дашей 4 месяца, медленно, но двигаемся вперёд. Она начала мной интересоваться, переживала, когда я заболела и не могла приехать, записывала мне в поддержку тёплые голосовые сообщения. Мне важно показать ей отношения, где она значима, где её слышат, чтобы был настоящий диалог, взаимодействие. В начале знакомства она упомянула, что ей нравятся наклейки с леди Баг. Их тогда нигде не было. Но я их нашла, позвонила ей и спросила, нужны ли они ей еще? Даша обрадовалась. Для меня в этой истории важны желания Даши, о них помнят, её мнение ценно.

Даша очень здорово пишет, это помогает ей структурировать мысли, любит красиво украшать свои записки. Я делаю ей подарки, исходя из её интересов, — блокнотики, ежедневники, фломастеры, наклейки. Даша любит высокопарно выражаться, меня это забавляет. В один из приездов я поделилась с ней, что мне тяжело. Даша решила меня поддержать и написала мне письмо: «Я желаю тебе, чтобы прошли все тяготы этого прекрасного, богом незабываемого лета!» Я долго смеялась — да, Даша, ты так права, это действительно во всех смыслах незабываемое лето...

---

Есть такой миф: наставничество — удел очень осознанных и необыкновенных людей.

---

Нет, это не так, многие смогут быть полезными детям — главное, иметь искренний интерес и желание. Каждый может дать как минимум своё внимание. А ведь это уже очень много для ребёнка, когда рядом есть «свой» взрослый человек. Не бойтесь сделать первый шаг, начните с анкеты.

Наставничество — история на всю жизнь. Конечно, если сохраняется потребность друг в друге.

Люди растут, меняются, отношения тоже растут. Наставничество обогащает жизнь эмоциями: когда я вижу, что что-то получается в отношениях, что-то появляется новое, хорошее, я вижу развитие, новые грани, — всё это дает ощущение радости и теплоты, удовлетворения. Я очень выросла внутренне за эти полтора года, заметила в себе моменты, которых раньше не видела, глубже себя узнала.

Например, я не знала, что смогу спокойно и сдержано эмоционально отреагировать на какие-то не очень положительные поступки, устойчиво оставаясь в рамках взрослого человека. А я классно справилась! И мы даже ближе стали с Лерой после каких-то довольно конфликтных ситуаций. А вот Даша большая фантазёрка, она рассказывает разные небылицы и сама в них верит. И я спокойно это воспринимаю, хотя думала, что это будет вызывать во мне раздражение.

Людям, которые интересуются темой наставничества, я бы посоветовала начать. В отношениях быть внимательным к ребёнку и себе, идти к осознанности. Не бояться привязываться и не бояться быть открытым. Выражать все свои чувства бережно, не стремиться быть идеальным. Это очень важно — иметь возможность в нашем мире, несмотря ни на что, делать любовь.

---

Наставничество — призвание. Не каждый может стать наставником или приёмным родителем. Но каждый может поддержать программу «Наставники» благотворительным пожертвованием. Это поможет фонду обучить новых наставников и сопровождать пары на протяжении их совместного пути.