«Подростков не нужно воспитывать — им нужно помогать адаптироваться в этом мире»

Ольга Корсунская — лидер ассоциации приемных семей в Саратове и ведущая ресурсной группы «На равных». У Ольги и ее мужа Дмитрия долго не было своих детей. Супруги решили принять в свою семью ребенка из детского дома и, в отличие от многих будущих приемных родителей, сразу остановили свой выбор не на малыше. Молодые люди поняли, что вписаться в их активный образ жизни и насыщенное расписание сможет только ребенок постарше. С намерением найти его супруги отправились в детский дом — вот только взяли под опеку не одного подростка, а сразу трех. Ольга рассказала «Арифметике добра» необычную историю их семьи и поделилась, как найти взаимопонимание им помогла ресурсная группа «На равных».

«Меня с детства воспитывали так, что надо помогать другим. А когда я уже выросла, по ТВ часто показывали социальную рекламу про детей, которые остались без родителей. Думаю, это тоже повлияло на меня, и я с юности думала забрать ребенка из детского дома. Я делилась этими мыслями со своим мужем Димой, он меня поддерживал. Так что мы с первых совместных лет жизни планировали иметь и кровного ребенка, и приемного. Но мы жили вместе уже восемь лет, и своих детей все не получалось. Стали думать о ребенке из детского дома, пошли в школу приемных родителей (ШПР). 

Во время учебы там мы убедились, что если будем брать ребенка под опеку, то только подростка. У нас с Димой всегда был активный образ жизни, мы к нему уже привыкли, а с маленьким ребенком пришлось бы вносить в него кардинальные изменения, к которым я была не готова. С подростками же будет интересно, мы им более-менее близки по возрасту, а значит, у нас может быть много общих интересов. Тогда мы мыслили исключительно в этом направлении, и наша мотивация взять под опеку подростка была такой. 

---

Мы еще не до конца осознавали, что такое принять в семью подростка, какие у него особенности, справимся ли мы. 

---

В общем, была еще какая-то неопределенность, мы сомневались и следующие пять лет не спешили с приемным родительством. Я периодически просматривала видеобазы, анкеты разных детей, но не принимала никакого решения. Все изменилось, когда я увидела видеоанкету двух сестер и брата: Иоланды, Саши и Леши. Не знаю, как это передать, но сердце откликнулось. Я показала анкету мужу, и мы оба очень быстро поняли, что ребята активные, добрые, открытые — именно о таких мы и мечтали. 

---

Но в наших планах было принять в семью одного, в крайнем случае двоих детей, а здесь сразу трое — это очень много.

---

Анкеты других ребят мы с тех пор просто не воспринимали. Помню, смотрю видео о мальчике, а вижу Сашу, которая на заднем плане мелькает в яркой футболке. Потом я много раз пересмотрела анкету ребят. Ходила и про себя будто разговаривала с ними. В общем, возникло огромное желание познакомиться с ребятами и пообщаться в живую.

Мы узнали, что Иоланде 14 лет, Александре — 13, а Леше — 11. В учреждении они жили уже пять лет, притом что их родители живы. 

---

У них в семье была “сиротская династия”: бабушка по маминой линии из интерната, мама из интерната, и ребята оказались там же. 

---

До встречи с ребятами на всех этапах — от сбора документов до самой встречи — возникала ни одна ситуация, заставляющая нас еще раз задуматься: стоит ли нам связывать свою жизнь с приемным родительством? справимся ли мы с воспитанием сразу трех подростков? Но мы чувствовали, что все делаем правильно. 

Как выяснилось, ранее ребятами интересовались другие семьи, но никто не доехал до них и не познакомился лично. А мы, несмотря на все сомнения и страхи, доехали, доказав, что мы действительно хотим принять этих детей в свою семью.

Познакомились с ребятами, вручили им подарки, рассказали о себе, показали фотографии из наших поездок, путешествий. Леша, Саша и Иоланда, как потом они нам рассказали, представляли себе приемных родителей как людей лет пятидесяти, с кровными детьми, ведущими размеренный, спокойный образ жизни, а тут мы — молодые, активные. Мы сразу нашли общий язык. 

---

Мы с мужем предложили детям пожить у нас в гостевом режиме — они согласились, хотя до встречи нас уверяли, что дети в семью не хотят. Но мы не настаивали и не торопили ребят, дали время им еще раз хорошо подумать и посоветоваться вместе без нас — точно ли они хотят ехать к нам. 

---

Если да, через недельку мы заберем их на гостевой. Но уже на следующий день нам позвонил Леша и сказал, что он хочет к нам не только в гости, но и на “постоянку”. А еще через день через воспитателя передали свое окончательное решение девочки: они хотят пожить с нами в гостевом режиме. И через неделю мы привезли детей к нам. А когда гостевой режим заканчивался, ребята уже дали свое согласие на переезд к нам. Это были непередаваемые ощущения, чувства переполняли нас: и радость, и волнение, и трепет. Мы понимали, что жизнь переворачивается: мы столько лет жили вдвоем, а тут с нами будет сразу три ребенка! 

Родным мы ничего не говорили. Иногда, еще со времен учебы в ШПР, в разговоре со своими родителями я упоминала, что своих детей у нас с Димой все не получается завести, и, наверное, мы возьмем приемного. Мама и папа меня во всем поддерживали, но наше решение взять под опеку сразу троих детей было для них шоком. Помню, говорю маме, что мы забрали детей — повисло молчание: она удивилась, что я сказала “детей”, а не “ребенка”. Спросила, скольких ребят забрали, я ответила, что троих, и тут мама не выдержала: “Оля, ты что?!” Свекрови мы и вовсе устроили сюрприз: все вместе приехали к ней — открыли дверь, пропустили троих детей, а потом зашли сами. Увидев всех нас, она задала сыну лишь один вопрос: “Дима, я правильно все поняла?” Дима ей кивнул.

Мы сами осознавали, что приняли очень непростое решение, что нас будут не понимать, переубеждать, может, даже уговаривать вернуть ребят. 

---

Мы заранее готовились именно к приему в семью подростка: еще после ШПР я узнала про “Арифметику добра”, следила за новостями фонда, читала про семьи, которым помогает его команда. 

---

Мы слушали, вникали в истории приемных родителей и их детей-подростков, смотрели, как люди выходили из положения, решали проблемы. Я читала книги по воспитанию подростков, все время пыталась понять, какие сложности возникают с ними, и примеряла все это на себя: справлюсь или нет? Но невозможно быть готовым ко всему, и уже после того, как мы стали жить с детьми, какие-то вещи повергали в ужас.

Были кризисы и много сложностей. Я была морально готова, как мне казалось, ко всему, хоть к воровству. Но оказалось, далеко не ко всему. Сложным для меня стало недосыпать, миллион раз повторять одно и то же, все время проговаривать, как выполнять элементарные домашние дела, и бесконечно напоминать, почему нельзя что-то делать. 

---

А самым тяжелым оказалось жить сразу с тремя детьми — одного отпустило, накрывает другого, а потом третьего. 

---

В итоге это бесконечная череда событий, все время пытаешься кому-то что-то объяснить, решить проблемы, “залатать дыры” и через какое-то время понимаешь, что ты уже вымотался. А дети, в силу того опыта, что у них был, не осознают этого и в целом не понимают, что такое жить в семье. 

Выручают в этой ситуации только психологи и другие приемные родители. Мне повезло: я еще до того, как мы взяли детей, узнала про Ассоциацию приемных семей Саратова. Помню, я услышала про их программу наставничества и хотела попробовать себя в этом, связалась с председателями ассоциации Лилией Пастушковой и Еленой Кичаевой. Но с наставничеством не сложилось, а потом мы взяли детей. Я снова связалась с Лилией, чтобы получить помощь как приемная мама, и она предложила присоединиться к ресурсной группе “На равных”. 

Эта группа действительно мне очень помогла. Обычно это происходит так: приходишь на встречу уставший, удрученный — а потом вы с другими приемными родителями поделились чем-то, кто-то поплакал, другой что-то в шутку перевел, и вы все вместе посмеялись. 

---

К концу встречи отпускает, и ты как на крыльях домой возвращаешься — понимаешь, что ты не просто любишь, а обожаешь своих детей, и со всеми трудностями вы справитесь.

---

Ведь в принципе все возникающие у нас сложности можно решить, а вот у других родителей что-то с чем-то — и все равно же они справляются. А главное, после встречи всегда чувствуешь, что ты не один: приемных родителей целое сообщество, и мы вместе боремся, переживаем все трудности, поддерживая друг друга.

Вначале я допустила ошибку: постоянно “проваливалась” в беседы с детьми, бесконечно пыталась объяснить им что-то, воспитать, но все это не работало. Я вкладывалась, отдавала, ожидала, что сейчас получу что-то взамен — не получала и выгорала, восстановиться после этого было тяжело. Боюсь, что долго я бы так просто не протянула. Другие приемные родители из группы “На равных” объяснили мне, что подростков не надо воспитывать — они уже слишком взрослые для этого, а дети из интерната и вовсе уже прошли свою “школу жизни”. Подросткам надо помогать адаптироваться в этом мире, а для этого показывать все на своем примере — как работать, как общаться с другими. И, чтобы оставаться положительным примером для детей, обязательно надо оставаться в ресурсе, отдыхать. Тогда я поняла, что с подростками нужно заниматься своей жизнью, а не бросать работу и увлечения, отдавая все время и силы им, и это будет только на пользу вам всем. Я поменяла свой подход к детям, и стало намного проще.

Через год Лилия и Елена сообщили мне, что ведется набор ведущих групп “На равных”, предложила пройти обучение. Я проявила интерес, так как люблю учиться и мне хотелось помогать другим приемным родителям. Но я сомневалась, достаточно ли у меня опыта, справлюсь ли. Лилия с Еленой развеяли мои сомнения, вселили в меня уверенность и рекомендовали подать заявку. Тогда я решилась сделать это, а потом прошла собеседование, отучилась и вскоре стала ведущей ресурсной группы.

Моей напарницей стала Арина Григорьева — педагог и нейропсихолог. Мы удачно дополняли друг друга. Я не считаю себя великим оратором, могу донести информацию, поделиться опытом, но я не педагог. А Арина как раз отлично выполняла эту “учительскую” функцию. К тому же у нее маленький приемный ребенок, а у меня подростки — мы могли рассказывать о разном. Считаю, что у нас была очень хорошая группа: ходили и мамы, и папы. 

---

Сначала мы с Ариной ошибочно думали, что пап приводили за руку жены и после первой встречи мы мужчин, скорее всего, уже не увидим. Но, как выяснилось, папам эти встречи тоже были интересны: они включались в обсуждения, делились своим опытом, своими мнениями. 

---

Нам было важно и интересно узнать их взгляд на разные вещи, ведь часто он не такой, как у мам.

Иоланда, Саша и Леша живут у нас уже два года. Мы ни разу не пожалели о своем решении взять этих ребят: они “наши” люди по складу характера, по темпераменту. Ребята динамичные, подвижные, активные — прямо как мы с мужем. Все вместе мы ездим отдыхать, путешествуем, занимаемся спортом. Чаще всего в семье находится хотя бы один недовольный, но это не наш случай: у нас все приняли ребят. Саша, Леша и Иоланда подружились с нашими с Димой крестниками, племянниками — мы достаточно часто видимся и отлично проводим время вместе. А наши с мужем родители вначале, конечно, удивлялись, что мы взяли сразу троих детей, но в итоге приняли и полюбили ребят. Я очень благодарна нашей огромной семье, что они поддержали решение и подружились сразу с тремя приемными детьми. 

Во всем этом, конечно, есть заслуга группы “На равных”, и мы очень благодарны ей. Здорово, что мы поддерживаем связь с другими родителями из своей группы: регулярно общаемся, планируем встречи. Это важная эмоциональная поддержка, ценные знания о приемном родительстве, обмен опытом, а главное — понимание, что ты не один. Я рада, что сама смогла стать ведущей ресурсной группы. Каждый раз это большая радость — понимать, что ты не просто так обучался, организовывал мероприятия, собирал всех. Люди приходят, поддерживают диалоги, вступают в дискуссии, и после них им становится лучше. Значит, такие встречи нужны. Я уверена, что приемным родителям очень полезно знакомиться, видеться, встречаться и осознавать себя единым сообществом».

Чтобы стать участником группы «На равных», заполните форму для регистрации:

Записаться в группу