Предоставить возможности и изменить жизнь: почему подросткам нужна приемная семья

​​Сегодня более половины детей, растущих в детских домах, — старше 14 лет. За ними не стоит очередь из приемных родителей, потому что большинство кандидатов хотят принять в семью малыша. Во-первых, взять подростка — страшно. Подростковые бунты пугают даже кровных родителей. Во-вторых, подростку в детском доме жить недолго: еще немного, и он выпустится, начнет самостоятельную жизнь, значит, и семья ему нужна меньше, чем малышу. Но на самом деле подросткам семья так же нужна. Выросшие без родителей, обычно они не могут адаптироваться к жизни за пределами детского дома и стать полностью самостоятельными. Но даже короткий срок проживания в приемной семье может кардинально изменить эту ситуацию.

Какие сложности возникают у выпускников детских домов

В 18 лет воспитанники детских домов выпускаются и начинают жить самостоятельно. В этот момент они сталкиваются с огромным количеством «взрослых» проблем, при этом рядом с ними нет родителя, родственника, который бы помогал и отвечал на возникающие вопросы. Часто такого взрослого не было рядом всю их жизнь.

К тому же, если ребенок провел в учреждении продолжительный период времени, у него формируются определенные психологические особенности. Как пишет в своем исследовании «Социально-психологические и правовые основы защищенности выпускника» Галина Семья, у ребят из детских домов, как правило, рентные установки (желание из своего статуса сироты «выжать» все возможное), виктимность (высокая вероятность стать жертвой обмана), рецептивные ориентации в поведении (стремление найти советчика, на которого можно было бы переложить принятие решения), низкая самооценка. Все это мешает адаптации выпускников детского дома в социуме.

Пребывание в детском доме также не позволяет сформироваться многим необходимым для взрослой жизни навыкам. Например, у выпускников учреждений нет представления об управлении собственным бюджетом. Когда в детском доме ты полностью обеспечен, и все необходимое появляется как по волшебству, сложно начать ориентироваться в стоимости вещей и расходах, которые можешь себе позволить. К тому же выпускники детских домов часто стремятся самоутвердиться с помощью денег, поднять свой социальный статус — например, купить дорогой смартфон или компьютер. Чтобы позволить себе такие недешевые вещи, когда живешь на пособие и ни дня не работал, приходится влезать в долги, брать кредиты, а иногда по незнанию даже впутываться в криминальные истории.

У детей из учреждений также часто плохо сформированы элементарные бытовые навыки — например, они часто не умеют готовить. Во многих детских домах сейчас вводят тренировочные квартиры с кухнями, организовывают тренинги по финансовой грамотности и домоводству. Но все это не может решить задачи по социализации подростков в полной мере, рассказывает руководитель проекта «Ресурсные родители» фонда «Арифметика добра» Римма Лаптева. Для этого необходимо получить опыт проживания в семье, встретить значимого взрослого, увидеть, как внутри семьи выстраиваются отношения, решаются бытовые вопросы.

«Вспомните себя, своих детей. В 18 лет дети из обычных семей редко становятся полностью самостоятельными: даже если они переезжают от родителей в студенческое общежитие, родные поддерживают их и регулярно помогают финансово, — говорит Римма. — А выпускники детских домов в 18 лет уже все должны сами — обустраивать квартиру, устраиваться на работу и многое другое. И на все это накладываются их многочисленные травмы и отсутствие опыта жизни в семье — в нормальных для формирования психически здорового человека условиях».

Другая проблема — выходя из учреждения, выпускникам трудно формировать новые контакты, расширять круг общения и границы своего мира. Возникают трудности в построении близких отношений. Все эти навыки приобретаются в семье, которой у этих ребят не было. 

В результате некоторые выпускники детских домов дефицит тепла и близкой связи возмещают краткосрочными отношениями. Это может привести к незапланированным беременностям и затем повторению судьбы своих родителей: дети выпускников учреждения часто оказываются сначала в приюте, а потом в детском доме.

Что меняет приемная семья

После того, как подростка взяла под опеку приемная семья, ситуация может меняться по-разному. Если это ребенок, у которого был хотя бы небольшой опыт жизни в семье, он быстрее формирует близкий контакт с новыми родителями. Если же подросток с рождения или с самого раннего детства был в детском доме, ему намного сложнее адаптироваться к проживанию в семье.

«Чем выше степень травмированности у ребенка, тем сложнее задача у приемных родителей, — рассказывает Римма Лаптева. — У ребят, не знающих другой жизни, кроме как в детском доме, ярко выражены эти проблемы: депривация, нарушение идентичности и привязанности, заниженная самооценка. И в 16 лет все это сложно поддается реабилитации — к этому возрасту обычно личность человека уже сформирована». 

К тому же, когда подросток оказывается в приемной семье, у него часто возникает внутренний конфликт. Подростковый возраст направлен на сепарацию с родителями в обычной семье — у ребенка есть привязанность к маме и папе, но он взрослеет и хочет отделиться, это нормально. 

Подросток, которого только взяли в приемную семью, тоже, как и любой другой взрослеющий человек, уже хочет быть самостоятельным. Но при этом перед ним встает другая задача — наоборот, интегрироваться в семью, а не сепарироваться. 

Конфликт своих интересов и потребностей подросток тяжело переживает, и с ним может быть нелегко найти общий язык. 

«В случае с подростком задача приемных родителей — показать ему здоровый опыт отношений и жизни внутри семьи, дать опору, помочь в адаптации ко взрослой жизни, — поясняет Римма Лаптева. Таким образом происходит “комплексная реабилитация” подростка — решаются его психологические проблемы, медицинские, если они есть, возмещаются пробелы в социальных и бытовых навыках.

Приемные родители подчас выступают как старшие друзья, наставники, которые ответят на вопросы, поддержат. И это нормально, в этом случае взрослые играют не менее важную роль в воспитании подростка: они дают ему опыт проживания в семье, делятся с ним своими знаниями, учат всему, способствуют социализации». 

У ребят из детских домов также обычно много пробелов в образовании. Например, это бывает из-за того, что в раннем детстве они жили в асоциальной семье, родители не следили за ними, и они пропускали занятия в школе. В приемной же семье подростку с этим помогают сами родители, нанятые ими репетиторы. С поддержкой приемной семьи подросток также может определить, чем он хочет заниматься и раскрыть свои способности, таланты.

«Даже год или два в семье — это лучше, чем все детство в детском доме, — уверена Римма Лаптева. — Взятые под опеку в 16-17 лет до своего совершеннолетия получают хотя бы “краткий курс” по жизни в обычных условиях. Они видят, что такое семья, что такое отношения в паре, подтягивают учебу, обычно хорошо сдают выпускные экзамены. За такой короткий срок чудес не происходит, но у подростка в любом случае будут улучшения, которые помогут ему в дальнейшей жизни. И, конечно, родители смогут оставаться с приемным ребенком на связи и после его 18 лет, что тоже будет для него большой поддержкой».

История Елены и ее приемного сына Алексея — яркий пример адаптации подростка к жизни за пределами детского дома благодаря поддержке новой семьи.

«Мне 56 лет, моему мужу 59, и нашим двум кровным детям уже за 30. Брать под опеку ребят из детских домов мы решили десять лет назад, когда наши сыновья уже стали самостоятельными, а муж ушел на пенсию (он военный, и раньше мы жили на чемоданах — все время ездили по гарнизонам). Мы всегда брали довольно взрослых ребят, школьников, и нашей целью было помочь им найти себя, получить хорошее образование. Всего мы оформили опекунство над 15 детьми.

Мы уверены, что найти язык с подростком проще, чем с малышом — он уже умеет выражать свои мысли и чувства, способен договариваться. При этом поддержка взрослому ребенку нужна так же, как и маленькому, и он точно так же хочет оказаться в семье. Конечно, проблемы с подростками уже более серьезные: вместе с опытом жизни в учреждении часто приходят и вредные привычки. Знаю истории, как после выпуска из интернатов они идут по плохому пути: многие становятся преступниками, садятся в тюрьмы, по-прежнему увлекаются запрещенными веществами и алкоголем, девочки рано беременеют и сдают малышей в детский дом либо растят их в ужасных условиях. 

Взять подростка из детского дома — это уберечь парня или девушку от такого будущего. И это возможно, даже если человек вырос в детском доме и ему уже 15-17 лет. Так у нас и получилось с Лешей. В 2020 году все семеро ребят, которые жили у нас под опекой, были подросткового возраста. И мы подумали, что надо оформить опекунство над кем-то подходящим им по возрасту — чтобы они нашли общий язык, смогли поддерживать друг друга. И таким образом с нами оказался Алексей — с июня он стал жить с нами, а в ноябре ему исполнилось 16. 

Леша шутил, что он “запрыгнул в последний вагон” — подростки не думают, что какая-то семья их возьмет, это действительно редкий случай. Но у нас все сложилось удачно. 

Мне особенно интересно выявить способность ребенка, я считаю это самым важным: найти сильную сторону подростка и показать ему, что он талантлив, что может заниматься этим. Так мы делали со всеми ребятами, опеку над которыми оформляли, и с Лешей в этом плане никаких проблем не было. Он с детства увлекался музыкой, любил петь, играть на гитаре. Мы с мужем сразу заметили это и предложили ему заниматься вокалом, танцами и актерским мастерством в студии, потом в академии — и Леша с радостью согласился. Он начал сам писать песни, даже записывался на студии.

Кроме того, мы дали Алексею возможность доучиться в школе и окончить 11 классов. Я считаю важным и продлить детство еще на два года, и использовать это время на то, чтобы подтянуть учебу, подумать, чем хочешь заниматься. В детских домах же у ребят нет выбора и нет поддержки: они даже не решают, в какой колледж поступать — их всех определяют в одно и то же учебное заведение. О кружках, секциях, затем о высшем образовании даже нет речи. В итоге эти ребята заняты нелюбимым делом, не реализованы. 

Леша много занимался с репетиторами, мы ему тоже регулярно помогали с домашними заданиями. В итоге он неплохо сдал ЕГЭ и поступил в колледж на пекаря — выбрал такую специальность неслучайно: в какой-то момент он захотел открыть свою пекарню. 

Вредные привычки, которые были у Леши, при таком активном образе жизни ему удалось преодолеть. Не обошлось, конечно, без строгости с нашей стороны — мы с мужем сразу объяснили правила нашего дома, что мы запрещаем пить и курить, гулять по ночам. 

Думаю, главное — к ребенку должен быть интерес как к личности. Видя это, подросток из детского дома открывается — для него это ценно как ни для кого другого, ведь раньше он никогда такого не чувствовал. В том числе благодаря этому мы нашли общий язык с Лешей. Окружив его заботой и дружелюбием, мы помогли ему раскрыться с лучшей стороны. Алексей подружился со своими братьями, с нашими внуками (маленькие дети его особенно обожают). А меня Леша называет мамой. Я не ожидала этого, ведь он взрослый парень. Но потом поняла: и взрослым ребятам тоже хочется кого-то называть мамой. И очень важно дать им такую возможность».

Алексей, 18 лет:

«Почти всю сознательную жизнь я прожил в детском доме в небольшом городке в Приморском крае — попал сюда в девять лет. А когда мне было 16, мне сообщили, что меня хочет взять под опеку семья из Москвы. Я сразу согласился: всегда хотел переехать в столицу, к тому же решил, что в Москве больше возможностей получить хорошее образование, а я ведь скоро заканчиваю школу и пора об этом подумать. 

Мое будущее раньше мне представлялось мрачным, совсем бесперспективным. Оставшись в детском доме, я бы отучился на электрика, сварщика или автомеханика, получил небольшую финансовую помощь — быстро потратил бы ее на свои “хотелки”. 

А дальше остался бы без денег, работал бы на заводе за копейки, да и все. Я даже и не мог мыслить шире, представить, что у меня будет что-то еще.

Сейчас я пока не знаю, чего хочу, но смело мечтаю. У меня постоянно что-то всплывает в голове, какие-то идеи: то хочу стать известным артистом, то заняться бизнесом. Семья дала мне уверенность в завтрашнем дне, поддержку, помогла повысить самооценку. Родители помогают мне определиться с будущей профессией, найти свое увлечение. Я захотел заниматься актерским мастерством, вокалом, танцами — они нашли мне академию, где я смог все это делать. 

Я пошел в старшую школу, как мне предложили родители, хотя это и было очень трудно. У меня не было даже базовых знаний по каким-то предметам. Чтобы нагнать одноклассников, я самостоятельно занимался летом, потом с репетиторами, с родителями. Мама всегда поддерживала, говорила, что я сообразительный, все быстро схватываю, просто в чем-то надо быть усидчивее. Шоком для меня, конечно, было и оказаться в обычной школе, в новом коллективе. Первые полгода я присматривался ко всем, но потом наладил контакт со многими одноклассниками. Могу сказать, что меня легко приняли, я влился в коллектив, и мы часто весело проводили время с ребятами.

Пока я поступил в колледж, но думаю пересдать ЕГЭ и пойти в вуз. Правда, пока не знаю, на кого хочу учиться. Но теперь я уверен, что моя семья поддержит меня в любом случае, и не тороплюсь — не хочу поспешных решений. Я хочу, чтобы выбранная специальность в будущем стала моей работой, не хочу просто четыре года отсидеть в универе ради диплома и просто потратить время. Лучше уж за это время начать свое дело, свой бизнес и как-то развиться в этом.

В целом сейчас я чувствую, что мне легче находить общий язык с людьми. Иногда бывает грустно, хочется побыть с самим собой и ни с кем не общаться, но это, наверное, нормально. В такие моменты мне очень помогает поддержка от семьи. Они дают чувство, что я в любом случае не один. И думаю, я со всем справлюсь».

Есть много способов помочь подросткам из детских домов, прежде всего — забрать их в семью. Став приемным родителем, вы сможете кардинально изменить жизнь ребенка, выросшего в интернате. А сделав пожертвование в фонд «Арифметика добра», поможете нам и дальше сопровождать приемные семьи и поддерживать их в социализации подростков из детских домов.